jueves, 5 de agosto de 2010

Tal dia como hoy....


Tal día como hoy morían las que son conocidas como las 13 rosas

Se cumplen 71 años, pero parece que la gente se olvida del verdadero mensaje de estas mujeres, porque una cosa es no olvidar y otra es vengarse. Eso no está bien, no es lo que hubieran querido ni Julia, ni Martina, ni mucho menos Blanca.

Simplemente recordemos para no repetir.

Este enlace tiene varias partes, dejo solo la primera para que a quien le interese, siga viendo el resto en youtube.

Durante este mes.....

Hace mucho que no escribía por aquí. Nos mudamos y quedeme sin internet mucho tiempo. En ese tiempo escribí en un word y ahora quiero pegarlo aqui :)


5/7/10

Ya no sé que quería escribir, la verdad. Ya estamos mudados felizmente aunque viviendo con lo mínimo. No tenemos internet, ni sé si llegaremos a tenerlo, pero escribo esto por si un día puedo actualizar mi blog no público :) Lo importante es que somos felices a pesar de todo. Echo de menos algunas cosas, pero cada vez son menos. Valoro lo que es importante de verdad, no como antes.

Ya no sé que quería escribir. Creo que quería quejarme de situaciones y de opiniones de gente. Pero no merecen la pena, por lo que sus palabras tampoco lo merecen. Quizá por eso no recuerdo qué quería escribir.


23/07/10

Hoy encontré un par de poemas que escribí hace un año, cuando murió Indy, nuestro hámster ruso. No valen mucho pero prefiero tenerlos por aquí a que se pierdan en la mega limpieza que estoy haciendo.

Y en la noche
la noche se acuesta
vestida de satén;
y en la noche
la noche se ríe
por no llover.

Y en la noche
la noche se arrulla
con una canción.
Y, mientras ella canta,
lloro yo.
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Como una nube
suave y blandita,
como un sueño
en una brisa,
como un suspiro
breve y feliz,
te fuiste de la vida
para siempre dormir.

Ya no más
bigotitos manchados
ya no más
comer y trepar.

Aún escucho tus ruiditos
aún sin la jaula estar.

Como una nube
suave y blandita,
como un suspiro
breve y feliz,
seguro que ya
juegas en tu rueda
y aun te acuerdas de mí.

domingo, 23 de mayo de 2010

Sé sensible, y déjame marchar....



Ésta es la mejor canción que he encontrado para expresar lo que siento. Porque cuando un ser querido enferma y va a morir, deberíamos ser sensibles y dejarle marchar, y no alargar su permanencia en este mundo, por mucho que queramos adornarlo con tratamientos paliativos y medicación.

Carmen Freijo era hermana de mi abuela. Tenía 83 años. Pasó media vida viajando por España con su madre ganándose el pan como actrices de teatro, y más tarde como extras de cine. Marchó a Suiza a trabajar, y regresaba a España una vez al año a ver a su familia. En 1962 conoció al que hasta día de hoy fue su pareja, Nino. Trabajó en Zurich muchos años.

Durante todo ese tiempo, vino a vernos a nosotros en su visita anual, entre las visitas a las hermanas de mi bisabuela, a su hermana..., y todo el papeleo que tenía que hacer aquí en España por residir fuera. Y mi padre nunca nos dejaba a mi madre, mi hermano y a mi salir juntos de casa para quedar con ella. Así que como hermana mayor, dejaba el puesto a mi hermano, y yo la veía cada 2 años. Mi tía se hartó de esta situación y pronto quedaba con nosotros dos días en su visita, en uno estaba con mi hermano y mi madre, en otro conmigo y con mi madre. Tenía mucho carácter, y logró vernos a los 3 juntos en varias ocasiones.

Siempre nos traía historias, cariño, abrazos y chocolate, el mejor chocolate del mundo. Sus maletas siempre regresaban mucho más ligeras de como venían, y eran todo un mundo. Nos dio todo, incluso nos ayudó en momentos económicos duros.

Gracias a ella tuvimos nuestra primera y única consola, recién salida de Suiza y antes de que llegara a España, la primera Nintendo 64. Mucho más importante, gracias a ella tuvimos camas de verdad en las que dormir (durante casi 12 años dormimos en cunas, unas cunas sin barras a los pies para poder sacarlos y que se venían abajo con solo soplar) tanto mi hermano como yo.

Creo firmemente que ella fue mi modelo a seguir, la que sin estar físicamente cerca, me dio la fuerza necesaria para matricularme en el instituto a escondidas de mi padre (un día que acompañé a mi madre "a por pan" con dinero de mi abuela para la inscripción), y para después matricularme en Historia, tras un periplo difícil de un año, y por supuesto siempre en contra de mi padre.

Con ella visité el mar por segunda vez en mi vida a los 13 años, con mis padres, hermano y yaya. Ella me enseñó a nadar superando mis terrores internos más profundos, y fue una experiencia increíble.

Logró 3 años después, en 1996, que fuéramos mi hermano y yo con ella de nuevo a la playa, solos, y lo que es aún más importante, consiguió que mi hermano comenzara a comer por fin de todo (hasta entonces, y tras muchos años de no comer más que por sonda, se había conseguido que comiera pollo y patatas fritas, y era su dieta exclusiva). Lo veía y no me lo creía. Carmen cuando se proponía algo lo conseguía. Fue el mismo año que mi hermano dejó de mearse en la cama (lo hacía desde pequeño y hasta entonces fue un problema insalvable, porque por más gritos que le diera mi padre, mi hermano no podía controlarlo...., de hecho creo que era peor lo que intentaba mi padre.....). Fue un gran año.

Sólo volveríamos un par de veces más a la playa. Siempre recordaré nuestros paseos por la ciudad, nuestras conversaciones, nuestros juegos. Allí incluso estuvo mi primo, y pasamos grandes momentos juntos.

Carmen regresó a España para quedarse en cuanto su pareja se jubiló en Suiza, y se trasladó a León. Allí también fui a visitarla, una vez con la facultad, otra yo sola y la penúltima con mi marido, para que le conociera. Esta última vez fue justo tras su ictus. Pero intentó aún así comunicarse con nosotros por muy mal que le saliera. Su memoria ya no era la que fue, pero seguía siendo ella.

Cuanto tiempo perdido, pienso ahora, sin haber estado más con ella en este tiempo, antes del ictus, antes de todo.

La última vez que la vi fue en el hospital de León. Fui con mi abuela, y mi tía Adela. Cáncer, metástasis...., son las peores palabras del mundo...., peor aún lo son más cuidados paliativos. Terminal. Aún nos reconocía, sonrió al vernos, cuando le hablé de mi marido.... Aún era consciente del mundo, y prefería pasar el tiempo durmiendo.

Y durmiendo se fue la mañana del 20 de mayo de 2010, con 83 años y mucha experiencia a sus espaldas. Y mucho amor de su familia.

La extraño muchísimo, me arrepiento terriblemente de todo el tiempo perdido que no pasé con ella, y de todas las cosas que no le dije. Pero como dice Jose, al menos pudo conocerle, pude verla bien y verla al final cuando aún reconocía, y no le dolió.

Debo ser sensible y dejarla marchar. Aún no puedo del todo, pero lo conseguiré, poco a poco. Porque dejarla marchar no es olvidarla, ni olvidar todo lo que me enseñó.


Not a second time....

Pues aqui ando otra vez, tras tiempo sin escribir. Debería publicar mis pensamientos en orden, por si un día me son útiles.

Pero una vez más me dejo llevar por los sentimientos y no la cronología.

Ayer mi amiga perdida se me acercó y me dijo...."espero que te despejes esta tarde de lo de tu tía"..... Aquí hay que explicar que más adelante publicaré un post completo dedicado a Carmen, mi tía abuela, fallecida este día 20 de mayo. A mi lo que me dolió sobre todo fue el tono de voz...., no fue de consuelo, preocupación o al menos neutro, sino de resquemor, sátira e ironía.

Y me quebró por dentro, sensible como estaba. Una puñalada. La última puñalada.

No habrá segunda oportunidad.



domingo, 25 de abril de 2010

Hace casi un mes.....

Hace casi un mes pasaron muchas cosas.

Hice mi primera entrada del blog, con el perfil de un clan de un juego de rol. Creo que soy muy parecida, siempre intentando encontrar el equilibrio y ayudando a los demás a encontrarlo..., aunque no siempre me aplique a mi misma mis consejos, estoy mucho mejor que hace 3 años.

También perdí a una amiga. No murió, simplemente dejó de serlo por sus propios actos. Me hirió, me sentí herida..., sinceramente creo que no hice nada para merecer todo lo que me dijo. Está muy estresada y pagó conmigo todo su dolor..., y me hundió en el proceso. Ahora, aun no me ha pedido perdón, y no sé si es por orgullo o porque de verdad no sabe que hizo mal. Y se ha alejado de mi, y, a veces, creo que sigue intentando hacerme más daño....

Me he sentido en estos días con un estado emocional cambiante, propiciado sobre todo por no encontrar trabajo por mucho que me esfuerzo y tener que asumir cargas económicas que me pueden superar. Y no me refiero a estudios, porque simplemente se dejan y ya no son un gasto. Hablo de gastos como terminar de pagar un coche, porque dejar un mes de hacerlo supone muchos más problemas legales de lo que parece, o pagar facturas, actualmente mías pero pronto podrían ser además las de otros. A esto se le une el hecho de que estoy pagando más luz de la que yo he consumido a nivel personal (sí, comparto piso), y que el paro me durará aun mucho pero con poco dinero, y en dos meses el amor de mi vida pierde el suyo.

Una relación no se basa en el dinero y no me siento culpable por asumir sus gastos, ni él tiene que sentirse culpable porque yo lo haga. El amor es más que eso. Pero esto no quita para que me sienta con una carga difícil de llevar, más aun si mis puntos de apoyo me dejan de sostener.

Y vuelvo a mi amiga, a la que una vez llamé hermana, y lo sentía de verdad cuando lo dije (esto sólo se lo he dicho a dos personas, y una fue a ella) Era uno de esos puntos de apoyo. Yo no he volcado mi mierda mental y mis dudas en ella, pero ella si lo ha hecho sobre mi. Y me encuentro en un extraño cruce de caminos, en el que me siento herida y muy triste (ya he pasado por el resto de las fases, como la rabia y la depresión) y a la vez muy preocupada. Preocupada por ella. En estos años ha ido cambiando, la conozco desde hace 6 años, algunas cosas a mejor, otras a peor. Pero en los últimos meses ha sido muy distinto ese cambio. Querría estar ahí para ayudarla, como tantas veces hizo ella por mi y yo por ella...

Ni siquiera sé si algún día publicaré este blog. Lo escribo más bien como respiro mental, que me hace falta. Porque no siempre voy a estar mareando a otros con mis dudas y problemas, y porque mucha de mi mierda mental a veces es mejor volcarla por escrito.

De ahí este texto deslavazado, conexo pero desordenado, que es mi segunda entrada de blog.

Supongo que si lo pongo por escrito se cumplirá de alguna forma, y ella encontrará su camino en esta vida y su paz interior, y yo conseguiré dejar de llorar por perder a una hermana.